孩子想说,你们离婚不要拿我当借口

见闻过很多幸福的夫妻,村里也不少。其共同点就是夫妻都是好人,能够立足于社会,承担起家庭责任。因为幸福的家庭占少数,又大致相同。我只有羡慕嫉妒恨,就没有多嘴的份了。当然大部分的婚姻属于鸡肋式的经济实体,虽然幸福指数不高,但分开会有房子和抚养孩子等更大困难,另外再婚也困难,将就则是最好的选择。所以即少恩爱也能相安无事,故事不精彩。也不浪费笔墨了。最苦恼的是那些整天吵吵闹闹,达不成共识,过也过不好,离也离不成,最后只能求助于外界,如媒体,110或法院的家庭。最近看了一些调解这一类家庭矛盾的电视节目,如老娘舅,谁在说,金牌调解,生活广角,第三调解室。。。也算是间接的社会调查吧。据老娘舅节目的调节员柏万青说,节目人物,内容都是真实的。调解的焦点除开遗产,赡养之争,主要就是离婚,复婚的混战。再除去由社会造成的矛盾,如户口问题,生活压力大,买不起房,看不起病等等,余下的就纯属夫妻双方的素质问题(严格意义上来讲,这也是社会的责任)。参加调节的家庭绝大部分来自受教育程度不高的阶层,问题也90%以上源于男方,如自私,说谎,家暴,酗酒,赌博,外遇,没主见,没爱心,不上进,养不起家,大男子主义甚至犯罪等等。女方的问题则多是爱钱,多疑,不会息事宁人,不会和婆家相处,只会一哭二闹三上吊。调解过程就是,先让双方提出诉求,然后互相指责。接下来调解员软硬兼施,讲情普法,忆甜思苦。然后后男方认错,献花,女方或言和或再给一次机会,以观后效。最后感谢调解,双方在协议上签字。至于调解能否一劳永逸,就不得而知了。我认为无论男女,并不是都适合结婚。没有能力爱对方,不能为对方付出的最好不要结婚生子,以免伤害对方,孩子和社会。可是成家,生儿育女又是源远流长的社会主流,老一辈赋予的义不容辞的义务。至于当事人是否胜任,是否坑人,家庭是否幸福,是否破裂,这个风险评估没人关心,老早还走走生辰八字的过场,现在只要来电就结婚,断电就离婚。节目中有对夫妻离过6次,还来调解,真是费解。最后顺便提一句,柏林40%的房客为独居。当然其中也不乏被动的,但是相信大部分是因为没有选择婚姻家庭这一模式。

这是我们社区一个真实的故事,事情是这样的:

男79年,女81年,大概相识在2002年,开始两人感情很好,在2004年买房,2005年领证结婚,婚后的七八年都是还贷款,日子有点艰辛,两个人一起努力后,房贷提前还完了,生活水平相应提高,考虑买车要孩子,第一个孩子没有保住,由于胚胎不好,女的修养好身体,准备再继续要孩子,但是一直没有怀上,期间看过中医,看过西医,终于在2014年喜得一子,随着孩子的平安到来,爸爸妈妈是很高兴,但是随之而来的家庭矛盾也来了,双方对教育孩子的观念不同,姥姥帮忙带孩子,但是丈母娘和女婿的关系处的非常不好,孩子过了满月,男方要求自己的妈妈来京照顾孩子,不知道是因为什么鸡毛蒜皮的小事,最终因双方母亲吵架,无法继续和平共处,于是男方母亲回老家,扔下了孩子,那么孩子理所应当的交给姥姥照顾,夫妻两人的房子在丰台,孩子和姥姥住在昌平,念子心切的妈妈也搬到了姥姥家居住,男方只是一周回来2-3次看望孩子,就这样的日子持续了一年,这个时候,男方提出离婚,理由是老婆太重视孩子,不回家照顾自己,和打光棍没有区别,丝毫没有考虑,尚在年幼的孩子,此时的离婚会给孩子带来怎样的伤害,女方早已对男方寒心,同意离婚,决定独自带大孩子,可是孩子现在逐渐长大,非常担心会给孩子造成不好的心理阴影。父爱是没有办法被取代的,有人劝说还是复婚吧,男方说:“我不能为了孩子,把我以后的人生都搭上,我还要过我自己的生活”。女方说:“这样的爸爸,不会教育孩子,有与没有都是一样的。”中间还有很多细节,有的遗忘了,有的不值得一提,我相信孩子在妈妈的照顾下,可以更好的成长,在没有父爱的环境下,也可以养成良好的性格,枝希望她们能更快乐一点,上天能多眷顾一下这对母子。

桐阳妈分析:

这对夫妻,从2002年相识,到2014年生孩子,感情基础不错,中间经历了买房贷款,怀孕流产,有难同当,有福同享。

10多年的感情为什么平安无事?

因为没有孩子,没有相互父母的参与,没有大的矛盾,所以唯一的困难就是赚钱还房贷。

等孩子降生了,孩子这面镜子,才能看到处理矛盾的能力。清官难断家务事,没有深入沟通,仅看文字,我的看法仅代表个人观点:

1、站在女方的角度分析。

中间怀孕流产,看西医,看中医,为了要这个孩子已经耗费了很多精力,经历了很多痛苦。

所以孩子出生了,女人会把孩子作为重心,非常正常。因为她深深知道自己要这个孩子的不容易。这种情况下,丈夫不去理解女人的感受,不去给老婆支持和厚爱,反倒责怪女人心理只有孩子,从这个意义上来说,男人还不够成熟,还像一个没长大的孩子,不能够承担一个家庭的责任,所以女人伤心落泪。

2、站在男方的角度分析。

虽然这个孩子来之不易,可是我是你老公,孩子只是经由我们来到世界,我们仅仅能够陪伴孩子一段,母爱的最终目的就是分离。可你把孩子作为重心,那我作为丈夫的角色往哪儿放。我们的夫妻关系在什么地方,我不想为了孩子,没有自己的生活。妻子这个时候,看见丈夫的需求了吗,心理会不会想,我都给你生孩子了,你一点都不帮助我,还顾自己,你真让人寒心,所以,把这段关系推出了婚姻。

3、处理问题的能力。

2014年出生的孩子,现在也就是2岁多,能有多少教育问题,也就是孩子吃喝拉撒睡,育儿冲突是夫妻间的冲突,还是与老人的冲突。遇到冲突做了那些努力,怎么去沟通的,最后达成的结果是什么。相互抱怨指责,只是耗费能力。育儿冲突反应了没有有效沟通的能力。

4、父母的参与必然会增加夫妻矛盾。

丈夫娘与女婿不能相处,媳妇不能与婆婆相处,双方老人吵架,这个家不知道是谁的家。男方已经处理不了冲突,请来了妈妈来照顾孩子,这中间做了怎样的沟通,女方是否同意婆婆来,还是男方没经过同意,自作主张。既然和女婿冲突,为什么男方妈妈已经来了,女方妈妈还在一起,是女方不让妈妈走吗,还是丈母娘不放心闺女,也不放心外孙。这里边界限非常不清晰,再好的夫妻感情基础也会不安宁。

5、双方老人住在一起必然有矛盾。

双方老人冲突那是必然,两个来自不同的家庭,不同的风俗习惯,夫妻之间组成家庭还矛盾不断,还期望两边老人能够相处,压根就不应该让她们住在一起。本身因为丈母娘和女婿冲突,才请来婆婆,和女婿相处不好,还指望同女婿的娘和平共处。这个问题,早就应该看到。

6、无辜的孩子成为矛盾借口。

父母选择了要孩子,结果不能够承担孩子的责任,暴露了一系列矛盾,最后把矛盾转嫁给孩子,让这么小的孩子承担父母的责任,对孩子实在不公平。

写了这么多,这段情感到底还有希望复合吗?

孩子的幸福不在于婚姻形式,而是取决于父母的状态。

如果通过道德绑架,都是对方的错,自己都是对的,把责任转嫁给对方,和自己撇清关系,这样的状态是很难冷静思考的。所以无论男方还是女方需要静下心来,想想这么多年的感情,问题的核心出现在什么地方,从以下几点可以思考:

1、你们是否还爱对方,是否还有感情基础。

你们这么多年的感情基础,孩子出现,才是真正考验夫妻的凝聚力和解决问题能力。

思考到底是因为双方父母引起的,还是你们夫妻关系本身的矛盾引起,这需要静下来慢慢清晰。

中国很多父母,虽然也是为了孩子好,但是很多时候起的是反作用,看不到儿女婚姻幸福的本质,喜欢挑剔伴侣的行为,原来的缺点可能儿女并不在意,结果经过父母把伴侣的缺点不断放大,给儿女心理添堵,时间长了,会导致夫妻矛盾不断。如果因为父母离婚,这婚离的不值。

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